даты...

[amorph]

Обалдеть просто...

"Нам" сегодня 4 года. Из которых мы вживую общались в сумме месяца полтора-два, бугага СоболеПоздравляю, милый



В честь сей знаменательной даты, запощу наконец-то кое-что, что в черновиках валяется уже давно и всё повода не предоставлялось. Перепост, как ни странно, от Весёлого Робота. Kомментарии мои. Разумеется, стоит сделать поправку на то, что мы вместе жили всего-то пару недель подряд за раз, но общаемся мы ну очень уж регулярно , так что там и скандалов-с-почти-битьём-посуды хватало и "совместных" радостей, и споров и всего-всего.


10 нелегких правил для счастливого брака


Хорошо бы у нас все было, а нам за это ничего не было! Но, увы, реальность устроена иначе. Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, не больно — не лечит, благими намерениями вымощена дорога в ад, что посеешь — то пожнешь и так далее. В частности, с некоторыми реалиями семейной жизни, может быть, не очень приятно смиряться, а уж следующие из них оргвыводы и вовсе кажутся жестокими и несправедливыми. Но это нужно, чтобы не остаться в конце у разбитого корыта.

1. Не все разногласия можно разрешить. Некоторые так и останутся между вами навсегда. И чем раньше и точнее вы определите эти острые углы, тем лучше. Хотя бы сможете не стукаться о них без крайней нужды.

Да, да, да и ещё раз да. Неземная любоффь до гроба — это, конечно, прекрасно. Но есть ещё и жизненные реалии. Я не раз говорила, что на глобальные вещи а-ля иметь ли детей и если да — то сколько, религия в доме, ведение финансов, итд. мнения в паре должны совпадать, иначе долго эта пара просто-напросто не протянет. Остальные вкусы могут тоже совпадать, а могут и не — это уже второстепенно. Ну а если несовпадения есть — лучше изначально же их обговорить, очертить границы и просто помнить somewhere in the back of your mind, что на ту территорию лучше просто не лезть.

Наш конкретный пример — мы оба металлюги. Какие-то исполнители нам нравятся обоим, какие-то одному больше, другому меньше и наоборот. А кроме всего этого я ещё люблю этническую музыку а-ля индуистские киртаны, всякие нью эйджи и... французскую попсу :gigi: Над последней он немного подтрунивает, но особо не усердствует, ибо хоть он может это моё увлечение совсем не разделять и даже не совсем понимать, но он уважает моё мнение.

Или другой пример: у меня на машине стикер "marriage = ♥ + ♥", что является лозунгом в поддержку прав секс-меньшинств. И хотя я не являюсь таким уж ярым фанатом всего этого и по гей-парадам не шастаю, но я твёрдо верю, что жениться должны иметь право кто угодно с кем угодно, и ничьё собачье дело, кто там с кем спит, если это добровольно между взрослыми людьми, не выставляется напоказ, и в это насильственно не вовлекаются другие. Я также верю, что однополым парам должны разрешить усыновление детей, потому что чем в детдоме или семье наркоманов-алкоголиков, пусть ребёнок лучше растёт в любящей и тёплой обстановке, без разницы в каком половом составе. И да, большинство геев появляется как раз в гетеро-семьях, так что страшилки бабушек на лавочке, что ребёнок "насмотрится и сам таким станет" — бред. Это всё в первую очередь гормональное и природное, а уж никак не приобретённое. Чего-то я увлеклась. Так вот, ну а муж со мной по некоторым из этих вопросов не согласен категорически. И мы особенно сильных баталий на эту тему не устраиваем: либо обходим/отшучиваемся, либо так, в шутку постебёмся немного друг над другом и всё. Ломать копья за такое мы явно не станем: ну не согласны и не согласны. We just agree to disagree on that one

2. Изменить вы можете только себя. С рациональной точки зрения это очевидно, а вот с эмоциональной очень тяжело. Потому что — см. выше — несправедливо.

Это — одна из вещей, которые принять чуть ли не тяжелее всего, ИМХО. Особенно таким control-freak-ам, как я Но с небольшой поправочкой: если оба человека прекрасно отдают себе отчёт в наличии нежелательных тараканов и ХОТЯТ их поменять — тогда помочь с этим друг-другу не только можно, но и нужно. Да, человек при этом продолжает меняться САМ, но если там ещё мощный фидбэк со стороны — оно помогает. Ну а контрол-фрику можно и по ушам надавать иногда. И нужно. Вот

Опять же, личный пример МОИХ тараканов: я слишком резкая и очень часто вся из себя такая безапелляционная Муж мягче. Я сама ХОЧУ изменить в себе это, посему стараюсь, но и он помогает неслабо: иногда тихо замечание сделает, где надо, иногда фигурально по шее надаёт, если я совсем зарвалась. В каком-то смысле он меня тоже меняет, да. Но опять же, это как с наркоманией: пока человек САМ не дойдёт до чего-то, ему бесполезно что логикой что силой что-то доказать. Вот когда САМ захочет — тогд а пожалуйста и флаг в руки.

3. К собственным (без сомнения, геркулесовым) подвигам на ниве домашнего хозяйства имеет смысл отнестись стоически. Ведь в девяти случаях из десяти никто их от вас не требует, вы все делаете по доброй воле и в инициативном порядке. То есть, по большому счету, для себя. А коли так, то странно ждать за них ордена "Знак почета" и талонов на усиленное питание.

Ну тут опять же, с поправкой на то, что вместе мы толком ещё не жили. Но конкретно этот пункт, имхо, к нам точно неприменим вообще. У нас в плане ведения хозяйства, воспитания детей, зарабатывания денег итд нет дискриминации по половому признаку. Как там было, каждому по потребностям, от каждого по способностям? Ну что-то где-то так. Кому в данный момент проще — тот и будет делать. Сегодня он дома и не очень устал с работы? Посуду помоет он. Причём сам, без каких либо просьб и напоминаний. Завтра свободная минутка выдалась у меня? Ну пробегусь с пылесосом по комнате, делов-то. Оба устали? Закажем пиццу Обиженных героев уж явно из себя строить ни один ни второй не будет. И вообще, моя квартира — не квартира, а свинарник, нах. Кому не нравится — пусть тот и наводит порядок

4. Супруг — единственный родственник, которого вы выбираете себе сами. Свободный выбор открывает грандиозные перспективы, но он же и пугает, поскольку от него можно отказаться и за кадром всегда маячит призрак потери.

Да, да, да и ещё много раз да. Я очень твёрдо верю в you made yoir bed — now lay in it, ну или про расхлёбывание собственноручно приготовленной каши, если по-вашенски. Сами выбрали? В ЗАГС силком никто не тащил? Ну так будьте добры либо сначала думать головой, либо расхлёбывать, если что не так.

Право слово, не стоит из-за каждой мелочи бить тарелки. Проблема современного общества в том, что вместо того, чтоб постараться как-то разрешить проблемы, люди сразу в развод-девичью фамилию-тапочки по почте-кактус между кроватями. Не дело это. Разумеется, если там что-то совсем глобальное вроде физического насилия — ради бога, разбегаться нужно, но так, в бытовом плане нет ничего неразрешимого если у обхоих есть желание бороться дальше. Ну и этот пункт очень перекликается с пунктом 10: всегда помнить, что партнёра ты выбрал сам, за что-то когда-то его полюбил, а значит остальное — фигня

5. В жизни все взаимосвязано. В частности, недостатки и даже пороки вашего партнера — продолжение его достоинств и наоборот.

Плюсмнога. Да, меня, истеричного невротика, у которого вечно пожар в одном месте, иногда бесит некоторая флегматичность и "тяжесть на подъём" мужа. Но в то же время я понимаю, что именно благодаря этой флегматичности он никогда не скажет что-то резкое, не подумав (в чём, каюсь, грешна), и не наломает дров. И вообще он у меня белый и пуффыстый ^___^

Да, его может иногда раздражать моя непомерная "живость" и резкие перепады настроений, зато со мной не скучно. Плюс, он понимает, что если даже у него нет настроения или ему что-то нужное делать лень, я всё равно буду его пинать (по делу) и толкать, а в конечном итоге он от этого выиграет.

Ну и так далее))

6. Социальный антураж брака привлекателен, но суть семейной жизни не в нем. Кольца с бриллиантами, пышные свадьбы, благосклонное общественное мнение, статус мужа и жены имеют значение, но не первостепенное. По сравнению с человеческими, глубоко интимными связями любящих людей все это — на пятом, если не на десятом месте.

Бугагашеньки. Ну про нашу роспись в косухах, с серебряными кольцами и без традиционных гостей-пьянок-гулянок и пафосных платьев-ресторанов-итд вроде все в курсе? Под этим пунктом я руками и ногами распишусь. Мишура — это кому-то может и приятственно, но за пафосными шмотками и гуляниями толпой на стопицот человек, половина из которых даже незнакомы, многие забывают самое главное, что это — единение двух любящих человек, а не просто повод покутить-нажраться-вырядиться... И семейная жизнь далеко не от пышности "свадьбы" зависит, а от взаимопонимания, взаимоуважения, доверия и, самое главное, любви. Никакие пышные гулянки не компенсируют этого, если этого изначально же нету.

И вообще, кто его знает, если б не америка — расписались ли бы мы вообще. Я не вижу разницы между наличием штампа или его отсутствием, если ситуация обоих устраивает. В каждой избушке свои погремушки, как известно. Да, брак даёт какие-то зсоциально-легалистические гарантии и льготы, но по большому счёту, фигня это всё.

7. Но снаружи заметны именно декорации, и именно по ним люди склонны вас судить. Игнорируйте эти суждения.

Слава тебе кто-ты-там-есть, что и мне и любимому абсолютно до левой пятки, кто что там о ком и как судит. Да, у нас серебряные кольца потому, что золото мы не любим (бесцеремонно таращат глаза на этот счёт в основном только знакомые из СНГ (ведь полагается же золото!!!© кому полагается? зачем?), а в ЮСА всем пох), да мы поженились в косухах и майках с Iron Maiden и Guns N'Roses, потому что нам этого захотелось. Нет, наших мам там не было, потому что они обе прекрасно понимают, что нам не нужны все эти церемонии (и вообще они обе у нас необыкновенные), нет, Мендельсона не было, церкви тоже, и сама процедура заняла от силы полторы минуты.

Так что этот пункт строго говоря к моим нынешним и его будущим реалиям не совсем применим. Здесь вообще не принято лезть не в своё дело. Поздравили, порадовались и всё, и никого не волнует, в каком составе-количестве и при каких декорациях ты там праздновал свой великий день. И слава богу.

Единственное, что здешних удивляет и будет удивлять — это то, как мы по западным меркам рано поженились. И я уже представляю себе очередной корпоратив лет так через 10, когда нам обоим только-только за 30, и выясняется, что мы уже декаду женаты Но опять же, поскольку это — далеко не страна советов, удивляться народ будет молча и уж явно без настоятельных рекомендаций в стиле "как же она лежит, мальчику ж неудобно"

8. Невзгоды и совместное преодоление трудностей укрепляют прочные отношения и ослабляют ненадежные. Мораль: если вы не уверены в устойчивости ваших, то грандиозные, требующие полной самоотдачи семейные проекты лучше пока не затевать.

Очередной ППКС. Как и то, что хлипкие отношения времени-расстояния не выдержат, а прочные станут только прочнее. Ну а касательно конкрето невзгод — много воды уже утекло. Там был и мой рёв и сопли в трубку из-за чуть-не-разбитой машины, и его переживания и непонятки с работой, и мои семейные дрязги, и его семейные проблемы, финансовые проблемы и с одной и с другой стороны. Много было некрасивого, нехорошего, обидного. Но всё это нас только сплотило. Всё это нас заставило только ещё больше доверять друг другу и полагаться друг на друга.

И всякие эти "истины" вроде "любовная лодка разбилась о быт" верны только для тех, кто не хочет прилагать усилий и что-то спасать. А когда оба человека твёрдо намерены to make it work во что бы то ни стало, там никакой быт не помеха. И уж простите меня за суровые реалии, но, условно говоря, нет ничего неприятного в том, чтоб придерживать голову любимого человека, когда он над толчком блюёт от отравления, потому что кому же ещё это делать, как не самому близкому, самому родному, самому любимому... А то есть люди, которые искренне верят, что принцессы не какают, а потом при любой жизненной сложности бегом в кусты. Не дело это. Жизнь — на то она и жизнь, чтоб делить в ней с любимыми людьми и хорошее и плохое, куда ж без этого

9. За ваше счастье ответственны вы и только вы. Да, делиться с партнером чувствами, мечтами и опасениями можно и нужно, но вот стрелки на него переводить не стоит. И наоборот: помочь ему — похвально, но прожить его жизнь вместо него вы, слава богу, не можете, даже если очень хочется.

Немного перекликается с пунктом 2 про изменить друг-другаи пунктом 4 про сами выбрали. Но тут есть ещё кое-что очень важное. Мы действительно кузнецы своего счастья. когда-то я уже писала большой пост про "ковыряется и вздыхает, кто же это так нагадил". Человек может действительно не подозревать, что делает тебе неприятно, а ты просто вздыхаешь и уже потихоньку начинаешь ненавидеть весь мир? Так открой рот и скажи, что тебя что-то беспокоит, блин. Может всё можно разрешить одним лёгким движением руки, грубо говоря.

Ну например, мне до дрожи в коленках не нравятся некоторые речевые обороты мужа. Если я буду просто молча страдать, чтоб "не раздувать конфликт", ему же не приснится, из-за чего я постепенно начинаю беситься и рано или поздно срываюсь на каждой мелочи. Ну и нафига до такого доводить? Не проще ли просто сказать, что-де, так-то и так-то, такое-то слово меня просто иррационально бесит, не у тебя, а вообще. Не мог бы ты постараться поменьше его употреблять? И всё, делов-то. Человек постарается и всем хорошо.

Или там наоборот, ему что-то не понравилось или его что-то в моём поведении обидело. сли он мне сразу не зкажет — откуда ж я буду знать? (Не, ну есть ситуации, когда знаю, но иногда специально делаю, чтоб подразнить — но это другое).

Поэтому, честность, честность и только честность!

А так в целом и в общем, стучите и откроется вам, ищите и обрящете, просите и дастся вам. Как-то так.

10. Как бы ни было порой лихо, как бы вы ни обижались и даже злились на близкого человека, как бы ни погрязли в рутине, не забывайте тот светлый момент, когда родилась ваша любовь. Это воспоминание, как волшебный фиал Галадриэли, будет светить вам даже там, где остальные огни погаснут.

Ну это, имхо, и без комментариев всем понятно. Идеалов нет. Знать друг-друга до конца невозможно даже через 40 лет совместной жизни, не то, что годик-другой. Но если всегда помнить, что люди друг-друга любят, то со всем можно справиться. Было бы же-ла-ни-е.

***************

На догматичность (почти ) не претендую, к конструктивному спору всегда открыта Интересуют все мнения