бредятина. сивая кобыла отдыхает...

[amorph]

можно подумать, мало я сегодня строчила... как на своём дневе, так ещё и в парочках дискуссий у других... у мну аж пальцы уже заплетаются, а всё туда же... да, и это - мну... какая есть, не обратно лезть



ну конечно, снова пошлятина... как всегда... вот задумываюсь иногда, почему зачастую так и тянет что-нить подобное сморозить? круто выглядит? показатель ах какого большого ума и остроумия? нет, нет и нет... а тогда какого мну на это вечно тянет? не наааю... ладно, конечно, похвально прямо всегда говорить то, что думаешь (хоть неприятностей от этого тоже немало) но, это больше следствие... где же искать первопричины? да и вообще, в последнее время я какая-то грубая стала... матерюсь через слово при Райане, если ему о чём-то возмущённо рассказываю... ну а поскольку он тут - мой единственный друг, единственный человек, на которого я могу выплеснуть всё от и до - то всё и выплёскиваю... как хорошее так и не очень... давно я людям ТАК не доверяла, тем более, практически незнакомым и тем более местным, со всеми вбитыми в голову стереотипами... а ведь подружились... именно в понимании этого слова... и он сам же признаёт, что многие (почти все) американцы не знают, что такое дружба... а он вообще вытворяет вещи, которые даже мои друзья дома, которые "наши", не всегда б сделали...



а ещё я устала... если мне ещё хоть кто-то скажет слова "не могу" - урою нах... возможности человека безграничны! и постоянно я в этом убеждаюсь... да, не спорю, работа практически - "не бей лежачего"... хотя если так посмотреть, все люди, которые работают, например, в офисах, тохже нихрена не делают... и кучу профессий так можно опустить... про моральный стресс же почему-то задумываются немногие... когда я работала в пекарне-кондитерской в ресторане (моя самая первая работа в штатах), я проводила смену 8-11 часов с 1 выходным в неделю всю на ногах. причём не просто на ногах, а не стоя на одном месте и 3-4 минут подряд... вот тогда я изматывалась... носилась с подносами противнями и продуктами из морозильных комнат к печам, в склады, готовила все сладости, следила за дисплеем, украшала торты (это было сааамое любимое), делая по 5-6 дел одновременно, причём как по часам - опоздай на минуту и фирменные булочки ресторана пригорят/опадут, а параллельно мешаешь тесто для новой партии, режешь и раскладываешь 3 противня другой партии, носишься из помещения в помещение, потому что именно сейчас у тебя закончились ножи, а на подходе очередной торт, который надо разрезать на именно 16 кусков, чуток вдали стоят ещё два торта, которые ты украшаешь одновременно, в ещё одной печи уже доходит пицца, на столе раскатываешь тесто для следующих двух... ух ёё... по приходу домой, ног я не чувствовала... да и таскать 10 кг-мовые мешки удовольствия мало... но работая там я была просто счастлива... хоть и падала дома замертво и потом отходила часа по 3... а дома ещё посуда и иногда приготовить надо чё-нить... вот это был действительно физический труд, но при всём том, КАК я там уставала, сейчас я устаю намного больше - морально... стрессов в моей работе от и до, пусть даже я и сижу большую часть дня... потому что слишком многое на мне сейчас висит... и от сознания того, что в данный момент я и сделать-то особо ничего не могу, легче ну никак не становится...



зато у меня просвет... послезавтра, во вторник, я топаю на первую лекцию... и это - счастье... господи, как же долго я этого ждала!!! у меня на этот семестр три предмета, по 3 часа каждый, т.е. как 8 школьных уроков... утром вторника и утром четверга по полтора часа инглиш... вечером четверга 3 часа философия и утром пятницы 3 часа "наука о земле и космосе"... да и домашку на каждой лекции задают, и, как говорят, много дополнительного чтения... как и когда я буду успевать заниматься для меня загадка... я поэтому и постаралась взять предметы по 1 разу в неделю (ну там зато сразу тройной объём заданий будет есессно), но зато хоть больше времени готовиться. а те, что 2 раза (инглиш) он зато у мну закончится в первых числах апреля. остальное - до начала мая. ой, чует сердце моё, стооолько эмоций будет, когда я наконец туда попаду, я ж совсем окончательно двинусь))



о, а ещё мну сегодня, как надеялись, окунули мордой в какашки... бля, дылда 23-летняя, а максималлизма как у 16-летней соплячки... видите ли у мну слишком большое самомнение, "зазвездилась" и тэдэ и тэпэ... если мол такая умная, чего ты тогда работаешь охранницей, туда-сюда... американцев хает с умным видом, как будто тут была вообще а я (обалдеть) их ещё и защищала: факт фактом, много тут народа с уровнем НАМНОГО ниже среднего, но и есть и очень образованные и вообще, мне пришлось повращаться в высших слоях общества, когда я за Дорис присматривала... это - сказка, люди, с которыми элементарно есть о чём, и всегда интересно поговорить... мол вот, чего ты пока добилась, ля-ля-тополя... хех... ну да, есть самомнение, куда без этого... это во всей моей породе с отцовской стороны кошмарно... но, извините, мне не на пустом месте всё-таки вдалбливалось, что я умная, причём не только родными, но и многими абсолютно левыми людьми... ох, хоспади, как это я посмела сказать, что в совершенстве знаю инглиш... да мне аборигены, причём, даже в колледже говорили, что я правильнее и красивее них разговариваю... ах, господи, как я там заявила, что знаю комп, что мол знаешь, вкл-выкл??... тоже мне, великий программер нашлась учится на информатике и полагает, что все остальные - ниже плинтуса... да, я себя далеко асом не считаю... но, как меня это ни удивило, в компах разбираюсь лучше снова же местных, которые на них росли... они винампа от медиаплеера не отличат, причём я не преувеличиваю, сама видела... и простенькую таблицу в ворде нарисовать не могут...



я её слушала а самой смешно просто... гыг, она ещё меня самоуверенной называла))) встречается же народ))) да, не спорю, иногда у меня и правда бывает малость... но извините, посмотрела бы я на неё в моём положении... а добилась - да, добилась я уже действительно немало причём, практически без чьей-либо помощи... и плюс, моя самоуверенность иногда и является единственным стимулом, движущим меня вперёд... когда в очередной раз распущу сопли и мысли о том, что я этакое ничтожество, я просто на автомате повторяю себе, что это не так... и потихоньку успокаиваюсь...



не, но надо было слышать, как она мне с умным видом про америку талдычила, ни разу тут не побывав... вот этого я действительно не выношу - слышит звон, да не знает где он... а строит из себя невесть что... я когда что-то утверждаю за этим стоят голые факты... а не так, лишь бы что-то с умным видом ляпнуть... наслушлась Задорнова...



бредяатинааа))) а мну ещё полтора часа тут куковать... но уже как-то всё САААВСЕМ пох... слово невменяемая тут уже не подойдёт... невменяемая я после 16 часов бывала, и то уже не всегда... мде...



а вот это - вообще парадокс, до сих пор голову ломаю, КАК я умудрилась поправиться киллограмов на 10 при том, что вообще нихрена не жру... я могу весь день пробегать на одной-двух печеньках... а-бал-деть...



а ещё мну интересно, кто-нить досюда ваапще добрался? и не лень вам, а? жеесть, меня даже перечитать это не хватит