с ужасом понимаю, что в плане образования двигаюсь совершенно не туда, куда надо. а вот куда надо - вопрос уже посложнее... я с самого детства не могла понять, что меня вообще в этой жизни привлекает... пресловутое проклятие пятёрошников - когда знаешь обо всём понемногу, но ничего по-настоящему не любишь, ничем серьёзно не увлекаешься, ничего тебя не интересует...
да, конечно, в какую бы профессию я не подалась, чисто в силу своего характера и принипов, я любую работу буду выполнять изумительно, но ведь хочется, чтоб кроме денег, работа приносила хоть какое-то удовлетворение??!! зачем мне, будучи адвокатом, зарабатывать сказочные 300 зелёных в час (да, о таком НИКТО из моих знакомых и не мечтает, для меня же это - реальное обозримое будущее лет через 10-15 самое большее, а то и пораньше), но делать то, к чему у меня абсолютно нет интереса?? зачем мне оно, если у меня будут неврозы, язва желудка и прочие прелести?! хорошо, а что же мне надо на самом деле? единственное, что я люблю - это языки и комп... брать только языки - беспонтово... с компом - для софта надо математику, для харда - физику знать хоть как-то, ибо в любой прикладной науке сие - необходимость. я же, объективно если, хоть и знаю обе гораздо лучше многих, но чисто с моей же колокольни и по моим строгим меркам и высоким планкам, этого более, чем недостаточно... ну и куда мне деваться???? тупо плыть по течению и продолжать идти куда иду, надеясь, что "стерпится-слюбится", или пока не поздно что-то ещё изменить, менять это что-то...
ладно, это всё глобально, а ещё меня беспокоит
снова устроила маме в скайпе истерику... да, она меня как всегда выслушала, успокоила, что-то пыталась советовать, но ведь что она реально может посоветовать, находясь за тысячи километров от меня, в другом мире, в другой реальности, в другом измерении, чёрт побери... да, один из вариантов - вернуться домой... но я после того как туда съездила, поняла, что дома у меня уже нет... всё слишком изменилось, все слишком изменились, я слишком изменилась... я там просто не приживусь, оно всё такое чужое стало... так что теперь у меня нет дома тут, но и возвращаться некуда...
чёрт дери, что же мне делать... это уже даже не вопли, это просто шёпот... мысли вслух... я правда в полной растерянности... я реально понимаю, что получив свой диплом паралигала, я не хочу потом продолжать не с криминалистикой, ни далее с магистратурой ака Law School... а если идти на другой бакалавриат, кроме того, что его ещё подобрать, мне ж надо будет ещё терять несколько семестров, добивать необходимые для перевода предметы-пререквизиты, а ценное время идёт и идёт... так и жизнь пройдёт, а я в конце концов тоже хочу и замуж и детей, и прочие прелести семейной жизни, что даже при нынешнем раскладе мне не светит ранее, чем годам к 30... и декрет тут максмимум на 3 месяца можно взять, а потом снова за станок...
пост принципиально не закрываю. недовольные идут лесом... я пишу это всё не для того, чтоб меня кто-то жалел, мне сочувствовал, и так далее... и не для того, чтоб мне кто-то что-то советовал - посоветовать мне тут реально никто ничего не может... посему, комменты отключены и умыл бомбардировать тоже не надо... я просто хочу выговориться и посмотреть на свои мысли ,чётко сформулированные и облечённые в слова, со стороны...
да, а ещё у меня снова появился бзик по поводу моего веса и тех дурацких 15 кг, которые я набрала за 2 с половиной года тут... да, я отлично знаю, что меня любят такой, какая я есть, и мой вес/фигура/размер груди и проч имеют далеко не первое и даже не десятое значение, но мне самой неприятно просто... причём нормальное питание и ежедневное посещение спортзала не дают вообще никаких эффектов. плюс, в стрессовой ситуации тело постоянно требует сладкого, чтоб вообще не окочуриться, а поскольку каждый день моей жизни щеедро так этими стрессами разбавлен, начиная с бытовухи, заканчивая постоянными семейными проблемами, на которые я всегда остро реагирую, даже когда они мелкие, а когда они глобальны - так вообще, то результат налицо.
ах, да, и комплексы по поводу умственных способностей и интеллекта тоже никто не отменял, ибо мне ежедневно кажется, что мой общий уровень эрудированности катастрофическими темпами истощается. читаю я в последние пару лет очень мало, что само по себе меня убивает...
ну и на новый год я снова в гордом одиночестве... ибо после очередного скандала было постановлено, что братцу моему не видать Флориды как своих ушей... конечно, ещё вопрос, кого этим наказали сильнее. лядь, каково это, встречать уже второй новый год подряд в одиночку??!! вообще собираюсь спать лечь нахрен и даже не встречать - ни желания, ни настроения, один мрачняк только... и это при всей моей детской, наивной и непосредственной любви к этому празднику, единственному празднику, наверное, который я по-настоящему люблю, ибо ещё какая-то младенческая вера в чудеса ещё теплится в сердце... самой ехать в Каролину у меня тоже никакого желания...
есть вариант поехать к знакомым в Нью-Йорк на новый год... да, снова всё упирается в деньги и также особым желанием снова 20 часов провести в автобусе я не горю, особенно после всего того, что мне пришлось с автобусами пережить после поездки домой... поехать, конечно же, было бы неплохо - отвлеклась бы немного, да и там безумно красиво на новый год... но тут ещё дилема: и туда и туда не получится, а если не поеду в Каролину, сколько месяцев я ещё брата не увижу - неизвестно никому. ибо потом у меня снова учёба/работа и вырваться будет невозможно даже на пару дней... в Каролину же, как уже говорилось, я не поехала б ни за какие коврижки, ибо меня абсолютно не прельщает общаться с человеком, с которым я при таких плачевных обстоятельствах рассталась два года назад. но ради рыжика я и в ад спустилась бы (впрочем, учитывая население, разница не особенная)... вот, теперь ломаю голову... не знаю, что и делать... ни в ближайшее время, ни вообще по жизни...