Мне щас сильно влом ковыряться со списками и закрывать запись. Посему, если лично вы считаете, что что-то слишком личное из моей жизни вас не касается - можете смело проматывать. Если же вы были в курсе моих перипетий и семейных проблем и раньше - велкам под кат. Не закрываю я запись еще и потому, что лично МНЕ тут стесняться нечего, это не мой позор.
читать дальшеПосле 2 с половиной лет, идиллия закончилась. В понедельник отец снова запил. Идиот долбаный.
Многие, наверное, помнят, как я его все эти годы ненавидела и с каким трудом простила и снова стала общаться пару лет назад. Сколько слёз и нервов он мне стоил, будучи далеко не последней причиной того, что я загремела к психотерапевту и психиатру. Как мой приезд в Штаты вообще стал моей личной маленькой трагедией, когда вместо любимого и любящего отца, единственного родного человека в новой, чужой и странной стране, я получила неадекватное и дико агрессивное нечто, от которого вскоре пришлось практически сбежать и учиться разбираться с жизнью в новом мире самой, одной-одинёшеньке. Как я нервничала, когда с ним жил брат, которого он в одном из эпизодов горячки чуть не убил вообще. Много там было "приятного"...
Периодически наступали затишья, он то делал уколы то глотал таблетки, чтоб не пить, но рано или поздно действие лекарства проходило, и он срывался опять, полностью подрывая мою веру в людей. И действительно очень трудно было всё это простить, когла в начале 2011 года он переехал в Джексонвилл уже в завязке и отчаянно пытался наладить со мной контакт. Хотелось верить, что весь этот ужас позади, хотя, конечно, бывших наркоманов не бывает и всё это -лишь вопрос времени.
Я наслаждалась каждым днем общения с ним, как последним. Впервые за очень много лет я могла поверить, что у меня есть папа, который всегда рядом, всегда поможет. Два с половиной года он держался сам, безо всяких лекарств. Вроде как осознал. Пытался наладить жизнь. Работал. Подумывал уже о сертификации своего ветеринарного диплома. Был настоящим папой мне и Рыжику и даже в какой-то мере Олегу. И вот, у меня снова это отняли.
В понедельник или вторник его очень несправедливо уволили с новой хорошей работы, где он работал два месяца, и он сорвался. Поняла я это, говоря с ним по телефону. Этот голос ни с чем не спутать. С тех пор я его не видела. Рыдала пару дней.
А потом поняла, что не дам ему разрушить мою жизнь так, как раньше. Не знаю, это говорят мои годы терапии или до сих пор принимаемые психотропные лекарства, но я больше не плАчу и не собираюсь. Единственная эмоция во мне сейчас - злость, что тоже, конечно, не лучший вариант для моей души, но лучше так, чем истерить. Я больше не одна, у меня есть Олег. Брат далеко и в безопасности. И годами восстанавливыемые нервы и собственное психическое здоровье мне слишком дороги, чтоб их расходовать направо-налево, даже на родного человека. Эгоистично? Пусть. Он тоже как-то обо мне в этот момент не думает. А мне с моими нервами еще жить и жить.
Да, я понимаю, он болен. Но в отличие от тех же раковых больных, например, в эту болезнь он загнал себя своими собственными руками, посему жалеть его у меня не получается. Так что абстрагируемся от ситуации, закусываем удила, и роем землю дальше, мне универ через два месяца заканчивать. Помочь ему мне нечем. Пока человек сам не осознает, никто и ничто на него повлиять не может и не сможет. Сам выберется - я буду искренне за него счастлива. Я очень надеюсь, что он сможет это сделать. Но не ценой моей психики...
@темы:
system overload,
мысли вслух,
многА букАФ,
Бред
-
-
05.10.2013 в 12:54-
-
05.10.2013 в 13:19-
-
05.10.2013 в 13:36держись. я мысленно с тобой.
-
-
05.10.2013 в 13:39