Вчера пришла домой в 11 после смены, полная чувства усталости и глубокого удовлетворения: среда=моя тяпница как-никак. С осознанием того, что завтра никуда бежать не надо и можно спокойно поспать. Закинула пиццу в духовку, и хрен с ними, с калориями. Хоть я сейчас стараюсь немного худеть, иногда собственные нервы и душевное спокойствие дороже. Посидела, полистала журналы, перебрала почту за несколько дней...

Сегодня с утра поехала, обновила регистрацию на бибизику. Тут ведь каждый год за свою собстенную машину и её номерные знаки платишь штату, в котором живёшь, баксов 50. У меня срок в июле, но решила сделать сейчас, пока деньги есть, чтоб отделаться... Надо ещё будет сгонять, обновить членство ААА (автоклуб, который предоставляет халявную помощь, если застрял где-то). И надо потихоньку собирать материалы для универа, в который в январе перевожусь. Может, через пару недель туда сгоняю...

Всё как-то устаканивается... Редкие теперь уже всплески эмоций сменяются спокойно-ровной апатией и холодом. В дайрах я стала появляться намного реже - раньше бывало по 3-4 поста в день, и постоянное обновление главной страницы в надежде на дискуссии у избранных, а сейчас как-то всё глубоко параллельно... Я потихоньку переболела электронико-коммуникационной зависимостью. Компьютер у меня больше не включён сутками, как года полтора с лишним до сих пор; мобильник частенько оставляю домa, и не всегда случайно.

И словами это не объяснишь никак - одновременно апатия, холод и безразличие к окружающему ВСЕМУ, и в то же время, как будто пробуждение от спячки - я начала, наконец, приводить в порядок квартиру и разбирать горы вещей на полу, из-за которых уже практически невозможно передвигаться по моим двум маленким комнатушкам... Все эти месяцы меня это не беспокоило, а сейчас что-то щёлкнуло в голове... И готовить я снова начала - вон, сейчас фарш размораживаю на котлеты...

Что-то изменилось. Медленно и незаметно поначалу, но неумолимо. Я уже не та. А какая я - пока не знаю. Не лучше и не хуже... Просто другая... Что-то во мне сломалось, а что-то появилось новое...... Я перестаю так зацикливаться на тех, кого люблю, ибо это в итоге бессмысленно, а чем больше зацикливаешся, тем чаще получаешь по роже... Может быть даже я начинаю немного уделять времени и мыслей себе, и для меня это странно... Но оно рано или поздно должно было произойти. Я ни в коей мере не имею в виду, что я перестала очень сильно любить тех нескольких человек, и я по-прежнему, не раздумывая, отдам за них жизнь, но всё это вышло на какой-то новый уровень. Мне больше никто не нужен как кислород. Да, они нужны мне, а я - им, но на более здоровом уровне и без истерик... Наверное, это правильно....

Не сотвори себе кумира